abah aku dari benihmu....aku besar kerna susumu...

ayah, aku dari benih mu...

ibu, aku dari susu mu...

halalkan diriku bersamamu ...

hingga mati menjemputku...

aku masih teringat dan masih menitiskan airmataku bila mengenangkan pengorbanan kedua ibu bapaku, satu persatu aku singkap memori bersama mereka dan kini mereka senantiasa dihati ku dan tetap dihati sehingga nyawaku dihujung waktu.

airmata ku keguguran dan terus membasahi bumi ALLAH dan BUMI itu menjadi saksi betapa aku bersyukur dikau hadirkan mak dan abah disisi ketika aku susah dan senang.

mak, aku masih terngiang dan terlalu sedih jika aku ingat kembali pada waktu aku menengking mu dan ketika itu aku tahu betapa pedihnya hati mu bila anak yg dikau sanjung menjadi anak seperti yg dikau sendiri tidak pernah duga. ya allah! ibu ampunkan lah dosa ku ini. aku mengharapkan redha mu ibu.....

mak, aku menyesal atas kebiadapan ku, aku menyesal mengguris hati mu sedangkan aku tahu ketika aku kecil dikaulah yg membelai rambutku disikat kemas, bedak dari tangan mu mencantikan wajah ku ketika aku kaki langkah kesekolah. engkau menciumku ibarat bayi yg bersih dan dengan penuh keikhlasan kucupan sayang didahiku. 

mak, aku tahu segala kebiadapan ku terhadapmu telah dikau maafkan dan keampunan mu itu adalah nikmat yg besar buat anak seperti ku.  mak aku takut jika kemaafan itu tidak sampai kepadaku. aku terfikir bagaimana kehidupan ku sekarang? mak aku bersyukur dilahirkan dari zuriatmu. aku bersyukur pada mu ya ALLAH kerana ENGKAU berikan seorang ibu kepada ku. 

abah, peristiwa ini adalah saat tidak pernah aku lupakan dan peristiwa  ini pencetus untuk aku terus semangat menimba ilmu ALLAH. aku tahu kita bukan dari keluarga yg senang dan aku terima dan bersyukur segala kenikmatan yg kau curahkan pada kami sekeluarga. abah! aku tahu kau  masih teringat ketika mana engkau tiada duit untuk membayar tambang bas bulanan dan kami tiga beradik dihalau  dari menaikki bas dan ketika itu aku terlalu sedih dan terlalu kecewa kenapa kami yg susah diperlakukan sebegitu rupa tapi aku tidak putus asa dan semangat untuk kesekolah ku teruskan jua. kami bertiga berjalan kaki pulang ke rumah dan meminta abah hantar ke sekolah dan ketika itu aku berat untuk mengungkap perkataan "abah boleh tak hantar ke sekolah naik motor" dalam keadaan abah tidak sihat. abah kumpulkan kekuatan ddlm keadaan tidak bermaya untuk menghantar kami kesekolah. abah, aku terlalu sayangkan dirimu dari diri ku sendiri. tiada abah setabah abah untuk menyara kami sekeluarga dgn hanya bekerja sebagai pelombong biji timah.

memori indah ketika susah itu adalah kenangan yg terindah yg kau curahkan kepada aku. pernah suatu ketika abah tak ada duit untuk berikan duit belanja ketika melangkah kesekolah. aku hanya senyap dan tidak pernah meminta. aku tahu abah akan carikan duit untuk kami berbelanja ketika rehat. aku hanya mampu melihat kawan2 sekelas berehat dan aku hanya menunggu sama ada abah hantar atau tidak tapi aku hanya terus membisu dan senyap menahan lapar walaupun ketika perutku memulas sakit tapi aku hanya diam membisu menahan airmata dari terus jatuh. aku tahu rezki ketika itu tiada. aku redha dan terus membisu. sedih ya memang sedih namun kesusahan itu bukan penghalang untuk aku teruskan belajar. banyak perkara kau ajarkan kepada aku ketika zaman kecilku.

akak dan abang ku, aku bersyukur diberikan kekuatan dari kalian yang sentiasa memahami keadaan ku disini. aku bersyukur. saat ketika kalian mendiamkan kesihatan abah, aku sudah mengagak yg sebenarnya abah jatuh sakit dan kalianlah yg banyak menemani abah ketikan kalian tidak pernah sekali memberitahu kesihatan abah pada aku ketika itu. kalianlah banyak bertungkus lumus berulang alik dari hospital ke rumah dan berselang seli menjaga ayah sehingga ada diantara kalian berhenti kerja. waktu itu kalian masih mendiamkan tentang kesihatan abah terlentang sakit dari pengetahuan ku agar aku tumpu penuh perhatian terhadap study. alhamdulillah, aku bersyukur dan kini kesihatan abah berunsur pulih namun aku terfikir sejenak apakah jasa aku terhadap abah? kepada ibu ? kepada kalian? aku berfikir dan terus berfikir. 

sedih bila aku mengenangkan setiap saat detik kehidupan yg pernah aku lalui sepanjang 25 tahun ini. masa kian berubah tahun silih berganti namun aku masih terfikir bilakah jasa2 kalian dapat aku balas. jiwa ku kini hanya untuk kalian dan aku tidak sanggup untuk meninggalkan kalian dan kalian lah tempat pertama dihati  tiada kedua dan tiada ketiga. kebahagian aku hanya terletak pada kalian. hidup aku hanya untuk kalian. 

aku bersyukur padamu YA ALLAH diatas nikmat kesenangan yg ENGKAU berikan pada kami. ENGKAU berikan kebahagian yg berganda kepada kami. ENGKAU LAH menyatukan hati kami agar setiap saat dan detik itu menjadi sejarah dann pedoman untuk hidup kami. YA ALLAH ENGKAU berkatilah MAK DAN ABAH aku...ENGKAU lindungilah MEREKA dari segala kesusahan dan keperitan. ENGKAU tempatkan lah MEREKA ditempat BERSAMA PARA SOLIHIN KETIKA MEREKA MENINGGALKAN KAMI KELAK,,YA ALLAH,,,

ROBBIGHFIRLII WALIWAALIDAYYA WARHAMHUMAA KAMAA ROBBAYAANII SHOGHIIROO

“ Ya ALLAH, ampunilah dosaku dan dosa ayah ibuku, sayangilah mereka sebagaimana mereka menyayangiku sewaktu aku masih kecil ”.....

" TIADA YG BERNILAI SELAIN KASIH SAYANG KEDUA ORANG TUA KITA"

P/S: hayati dan cuba kita menghayati apakah kita sempat berbakti untuk meraka......apakah kita mampu untuk memandikan mereka ketika matinya mereka? kini..marilah bersama menghayati sorotan video ini...

sorotan video ust don dan ust azhar idrus

aku dikabus malam....

aku...


berjalan dlm sejuk tanpa otak berfikir,,, tidak mahu berfikir,,,aku mahu berjalan seolah aku dlm emosi yg kegilaan,,,mungkin ya aku gila jika aku sendiri tidak pernah berfikir.


sejenak...


aku memerhati kan meraka yg duduk dlm kabus malam yg terlalu dingin buat hati aku tertanya,,kenapa mereka disitu?


ya, inilah suratan takdir mereka yg hidup dlm ketiadaan sesiapa disisi namun aku bangga merekalah pencetus untuk aku berusaha dan bersemangat,,,tapi tidak kekal untuk aku jadikan mereka sebagai idola pencetus resolusi minda aku sendiri?


siapa meraka?


itulah meraka ARAB...aku bangga kadang2 aku sendiri menolak kebanggaan aku kepada penghinaan yg mereka sendiri lakukan. 


benarkah meraka?


ya,,,itulah meraka yg membawa jiwa2 manusia sentiasa berfikir dan terus berfikir agar aku tidak gila ditelan gaya pemikiran yg songsang. siapalah aku dan meraka hanya IMAN menjadi tanda tinggi darjat aku dan mereka. IAMAN AKU? hanya aku dan RABB yg senantiasa berkomunikasi satu jiwa bertemu TUHAN NYA mengetahui siapakah aku? bagaimana IMAN ku?

p/s: jgn menilai jika sendiri tidak pernah tahu selepas penilaian itu selepas berfikir...

luahan aku.....

aku bingung tidak terkata,

kenapa ini terjadi pada diri aku dan acapkali melelapkan mata aku seolah mendengar esak suara perempuan itu.

aku terus akui tanpa alasan yg aku sendiri tidak perlu.

sejenak aku dalam kamar dgn mata tidak mampu untuk ditutup walaupun dipaksa erat, namum suara petang itu buat aku terlalu rasa bersalah dan inilah pertama kali aku mendengar tangisan seorang wanita.

"ana minta maaf dan ana tidak mampu untuk mengatakan kebenaran nya dan kita terpaksa membawa haluan yg sepatutnya dicipta kita berdua namun ana minta maaf" perasaan aku melafazkan kalam derita menjatuhkan airmata jernih aku sendiri walaupun aku sendiri tidak mampu untuk mengucapkan pada wanita yg sebaik dipandangan mata ku sendiri.

jika keadaan mampu diubah mungkin tetap bersama dia namun hakikat aku sendiri harus terima dan hakikat yg sebenarnya aku sendiri telah melukai hatinya. memang benar aku manusia yg zalim dalam bercinta sehingga mampu melukai hati wanita itu.

wanita sebaik dia tidak pantas untuk aku bersamanya dan tidak layak bersuamikan nya dan aku yakin memori bersamanya walaupun tidak pernah bertemu, walaupun jarang menitip mesej, namun bg aku dia wanita yg sgt setia, kuat dan sering memberi semangat ketika aku lemah, sedih dan dia lah tempat aku berkongsi kegembiraan.

"ustaz, ana ada hadiah untuk ustaz! nnt bukak kertas yg warna biru yg terselit dlm buku yg ana bg kat ustaz tadi" msg itu masih aku simpan dan semalam aku sudah men delete nya, itulah kertas SELAMAT HARI LAHIR USTAZ dan terselit kalam2 ingtan dari quran buat aku. ketika itu aku hanya merasakan hanya seorang adik dan seorang abang yg hanya berkenalan dilaman sosial sebagai wasilah untuk bertanya kan pendapat dan juga hal2 berkaitan pelajaran dan tidak  lebih dari itu.

setiap hari aku menduga perasaan aku sendiri siapakah wanita berpurdah itu? dan aku mula terpikat dan menyukai perawakannya. namun ke egoan aku tertunduk bila aku sendiri mengataan aku suka padanya.

namun kini tiada yg menduga dan aku sendiri tidak mahu diduga tapi hakikat aku sendiri harus berbuat demikian untuk wanita itu terus menjalani kehidupan dgn lebih baik dan aku hanya mendoakan kebahagian wanita itu disamping aku mahu wanita itu bertemu dgn seorang lelaki yg soleh dan lebih baik dari aku sendiri.

ana minta maaf dan ana sendiri faham jika tidak mahu memaafkan ana. selama ini ana banyak menduga walhal ana sendiri menyukai tanpa disedari. kini ana terpaksa bukan bermaksud ana melarikan diri kesalahan dan kekurangan pada diri ana dan biarlah sebab itu menjadi penyebab kepada keterpaksaan ana untuk melakukan tindakan yg ana rasa amat memeritkan. ana minta maaf dan ana minta maaf.

buanglah segalanya ke sungai nil agar biarkan memori itu terus dibawa arus.



p/s: cinta berputik tp kembangnya kadang2 menampak ketidak seimbangan namun hakikat hidup tiada siapa menolak takdir....